MoOnFaiRy KiKi

失落透了

2012-02-13T21:41:00.003+08:00

我开始发现自己没有想像中那样的快乐，许多难掩的失落搁在心里无法抒发。。

此刻也不知该说什么，或可以说什么了。。

善意的谎言，它终究是谎言

2012-02-10T10:38:00.001+08:00

心里存在着许多的不安无法宣泄，只因不想影响你的工作与情绪。。

不安不是因为对你没信心，而只是太在乎你的一切。。

好的坏的，我都希望你会告诉我；开心的不开心的，我们就一起承担。。

其实有很多事情，我都想知道，但我从来都不过问，因为我希望你自己会告诉我，对我坦白。。

善意的谎言，它终究是谎言，是谎言的，没有人听了之后会是开心的。。

原来迁就不容易。。

2012-02-10T08:43:00.001+08:00

不想把烦恼留给别人，那就唯有自己烦恼。。

但坦白了，也不见得不会再烦恼。

要一个人改变，那倒不如自己改变。。

从来没有感觉到这一般的低落，有种不知如何是好的感觉，不好受。

但我同时也明白，他也许比我还要烦恼，也不知如何是好。

既然这件事会让大家都不好受，那我宁愿时间让我痊愈，让我试着去接受。

原来迁就并不容易。
。
善意的谎言，不一定不会造成伤害。。

我已经不起任何伤害般的脆弱，就让空气来拥抱我，陪我度过每个最艰难的时刻。

对你说不完的爱

2012-02-09T17:08:00.001+08:00

有时候，对你的那份感情与感觉就是那么的难以形容。虽然以往曾经是同学，但却总是擦身而过，直到我们6年后由朋友介绍正式认识到今天成为伴侣，这种感觉真的很微妙。

在这短短的日子里，我们都不曾吵过架，对你的期待永远只有想在下班后能够见到你。走到哪里看到甜品，就会想到在外工作得那么辛苦的你，心里就好想好想买些甜品来慰劳你。其实你不必对我说谢谢，我才应该谢谢你，让我很快乐的度过与你相处的每一天。你。。总是让我那么的开心。

我曾经想了很久，我真的有你说的那么好吗?我时常都觉得自己不够好，不够漂亮，不够细心，不够聪明。我可能什么都没有，但我只有一颗会永远爱着你的心。

盼愿望成真的那一天！

2012-02-01T14:55:00.002+08:00

今天做了超尴尬的事情，若尴尬一下下但做得成那也无所谓，最糟糕的还要是失败了。老公这个月开始在和我同一座大厦里上班，每当经过看见他的轿车时，莫名就是有那股冲劲要去贴爱的小字条。今天出去吃饭时又看见了他的轿车，我顿时就告诉自己今天我一定要写个字条来为他加油打气。拿着字条走着走着，又发现自己没有使用贴纸把字条贴起来(那就是字条变防水了，下雨也不怕啦！超级生气自己的健忘！)，但还是鼓起勇气硬着头皮的走到他的车前，发现行人来来往往和他泊车位前餐馆坐在外面的顾客们一直凝望着我，以为我想偷车似的，我长得像小偷吗?由于他们的视线不曾离开过我，字条又好像很显眼，我害怕贴了之后他们会成为第一个看我爱的小字条的人，最后我还是打了退堂鼓，开遛！想想我还要在生意坊这里混的，不要过于高调。。哈哈！

最后又走下公司去贴多一次。。成功了！因为3pm没人了！哈哈！

虽然最后无法完成任务，但内心还是很想让老公知道，我真的很爱你，也同时会继续支持你，无论未来的路途多艰辛，我会紧紧的牵着你的手，和你一步步的走过去。昨夜是我第一次放天灯，很开心的看着你所点的天灯飞翔直到离开了我们的视线，虽然点天灯好像很老土，但有你抱着我兼叫了我一声老婆一起看天灯我觉得格外的幸福。。我希望我有机会看见我们所许的愿望成真。

谢谢你们

2012-01-26T16:55:00.001+08:00

我曾经做错了很多选择，很多让我很后悔的选择。在你们的心里，我就像是个受保护的动物一般，你们都很想要保护我，我感激但也希望你们可以把这份真挚的情谊留给更适合你们的伴。我对这一次的选择很坚定，若我被赐予重新选择的机会，我依然会选择尉，和他相处的感觉就是很微妙，就是不断的想要对他好，不断的改进自己和爱护着他。

谢谢你们一直守护着我，我知道真的很难得，我会永远记得你们曾经对我的好。

E，不要再藉由节日来送我贵重的礼物了，我收不起，也感到反感。

时间可以让我很坚强

2012-01-26T09:30:00.003+08:00

我真的变了吗?我变了，是因为我在乎，我珍惜。。

我变得懦弱，变得没有主见，但像以往的感情里那么有主见真的好吗?换来的还不是一次又一次的争吵?

我脆弱，但并不懦弱，只是选择性迁就，而既然我的迁就让双方面都好过，那么我愿意承受。。

爱情并不是两个人的事情，它可以牵扯到身边的朋友与家人，所以我可以任性的自私吗?我不固执，但我也深深的明白，要改变一个人说得容易，做起来却还是那么的难。。

我爱你，同时也爱你的家人。。我只希望你们快乐，不要为了我的事情而操心，我可以很坚强。。

谢谢友人A，虽然你常常骂我笨，但我知道你真心为我好，感恩！

女人何必为难女人。。

2012-01-25T14:42:00.001+08:00

原来男人真的不懂女人。。

暗示不管用，直说伤感情。。

最后女人也只能做慈善家，一件做了很清楚自己不会发自内心快乐的所谓“善事”。

装大方，原来真的需要技巧，道行不够高也只能被唾弃。。

女人们，丢下包袱，好好跟随自己内心的想法吧， OS: we wish!

女人心从来都不是海底针，只是男人没有仔细细心的去探索而已。

好特别的一年

2012-01-25T12:14:00.002+08:00

这一次的新年，让我好依依不舍。除了能够到海边走走，吹吹海风之外，最值得我高兴的是第一次向亲友介绍老公。从来拜年不曾有伴的我，感觉真的很不一样。。他们都好像已认定他就是我未来的归属一样，24年来的第一次，感觉太棒啦！我也已经认定你啦！*羞羞*

想法没那么开通的老爸老妈大人，居然能够接受我们回来的那几天共处一室，我也觉得很惊讶，也许他们也认定了我们?

只有你，让我和家人相处融洽，让我有家庭温暖，只要你送我Froggy 巧克力，我就嫁给你！！哈哈！

尉，我爱你！这一次的旅程因你而完美！

一周年快乐！

2012-01-18T17:26:00.001+08:00

昨夜和友人出去吃饭与逛了一整晚，很开心为爸爸添了件新衣，今年希望让他们过个大肥年。
回到家里见到了老友，她又要出门了，帮老公烫着衣服的我和她说了再见之后继续的帮老公清理衣物，望着镜子里的我，没有化妆头发散乱，但我却不觉得自己像阿婶，只像个小女人，觉得可以帮老公处理家务事，和已打包好了的甜品一起等老公下班回家，是件很幸福的事。

看见老友每天以酒精来麻醉自己，我感到很痛心。。却帮不上什么忙。

若可以选择，我今天还是会选择做老公背后的小女人，也不想回到以往每天酗酒的生活，因为我知道，那真的很累。

如果幸福是可以分享的，我一定二话不说分一半给你。现在的我，只能衷心的祝福你，祝福你，可以和我一样那么幸福，我那么笨都可以，你也一定可以。虽然知道你不会看见我所写的，但还是想对你说声，“谢谢你，曾经当我跌入地狱时把我救起，直到今天的我有机会找到真正的幸福，要记得，我会永远都那么的爱你，我最亲爱的姐妹！”

后祝姐妹相识一周年快乐！

我爱你，我什么都愿意！

2012-01-16T11:32:00.001+08:00

我不需要豪华房车接送或豪宅；

亦不需要大鱼大肉；

也不再需要名牌包包了。。

因为只要能够和你在一起，我已拥有了全世界！

这段日子以来，我天天都过得很快乐。

我未来所许的每个愿望，都是希望能够陪伴在你左右，我已感到很满足了！

丑死了!

2012-01-12T11:14:00.001+08:00

不知道从什么时候开始，我从原来的假装坚强，变得那么透明化的脆弱。我强忍眼眶的泪水，强忍心中的不安与无奈，但最终还是无法隐瞒自己的情绪。我希望身边的人不会为了我的小事而烦恼，我希望我开心的情绪能够感染身边也许比我更烦恼的人，最终还是宣告失败。我还是落泪了！泪流的那一刻，我告诉自己，“吴玮玮，你在他面前哭了就永远美不起来了，他会永远记住你这一刻的样子，所以千万不准哭！”。我严厉的警告自己，但看见他，我控制不到自己的情绪，因为他在我心里已是我的至亲，我无法对他隐瞒。

这么多年以来，从来并不是特别爱哭，但这是唯一一次有人帮我抹泪，有人递纸巾，还想给我盛鼻涕加上温暖的拥抱。我很感动，真的！但我真的哭丑了！

他是我这辈子最好的礼物，也是最好的伴侣。尉，我好爱你！

我不是你的出气筒！

2012-01-11T16:28:00.000+08:00

我知道，我也明白，其实我已经很幸福！每个人面对的工作压力都不一样，也许在外有更多更多更努力的人，也许怀才不遇，低薪，遇上不好的上司或同事等等问题。我呢?

我遇上了好上司，好老板，谈得来的同事，福利好，薪水以我年龄来说也不错，我还在怨什么呢?
我怨我什么都不懂，我怨自己没用无法发挥，我怨自己的粗心(但粗心是否来自对工作没有热情了呢?)。虽然以往在广告公司里上班常常熬夜，但熬夜后看见报上有自己的作品等，我真的很快乐。这份工作无法给予我肯定，让我觉得我留下来是可以有所贡献的。我很纳闷。从来人家都只会羡慕我，但我挣扎的时候，应该没有人能够理解吧?就连中学毕业生都能够胜任我的工作，我所谓的大学生算什么?时常被不关事的人发脾气，我不是你的出气筒！

我真的撑不下去了。

乏味的星期三

2012-01-11T14:33:00.000+08:00

每个人都有属于自己的一首歌，或是一首凡听到会令你想起一些人的歌。今天难得在塞车时听见一首属于老公的歌，一首会让我想起我们相识过程的歌，让毫无活力乏味的星期三，恢复生气。

什么歌会让你想起我呢?

充满期待的2012

2012-01-10T09:56:00.002+08:00

心里有许多说不出口的感触与感动，心里也有许多对未来的期待与期许，这一切一切只因为有你，让我有勇气的继续爱下去。未来实在有太多的未知数，但至少和你在一起的这段日子里，我真的很幸福。

我很庆幸，能够活下来继续爱着你，珍惜每一天。

期待与你美好的2012年。我爱你！

爱情也可以很复杂

2012-01-05T09:01:00.000+08:00

原来爱情从来都不单单属于两个人，它也可以是两家人，两群人或是更多更多人的事情。真的只要相爱，就够了吗?

我最幸福！

2012-01-04T13:54:00.000+08:00

友人是杂志知名的专栏作者，她将拟一篇以爱情为主题的专栏，特别是历经欺骗等问题后对所谓的爱情有什么看法。说实在的，我一百般的不愿意提起自己的经历，被欺骗、被拳打脚踢等，但为了帮忙友人截稿，我只能豁出去。经历了上一段如此“暴力”及饱受精神虐待的恋情后，我真的对爱情彻底失望，不需要任何人来爱我，自己一个人反而会过得更好。讨厌和朋友出去每每被盘问，讨厌被盘问后被拳打脚踢，讨厌他欺骗我的所有所有，讨厌每当他伤害我之后对我说他有多么的紧张我，多么的爱我，讨厌从电邮里惊觉原来他已婚。在那漫长的几个年头，我尝试过三更半夜独自一人拿着行李在一个自己完全不熟悉的路段走着走着，连个手提电话都没有；也试过躲在家里不出门只因满身是伤，也试过跪地不睡觉的道歉说自己是多么不应该让男生传短讯给我(他们若要传，我哪控制得了?) 等等，真的是精神折磨，每天眼睛都是哭得肿肿的！人人都说我活该，说我笨，可以容忍这样的他，那几年到底我这么过?我不是因为真的那么爱他，而是我害怕，我恐惧，我害怕离开他以后不晓得他又会对我做一些什么。就是这无奈的恐惧吞噬了我，直到友人把我骂醒，我才有勇气自己一人把所有东西都搬走，正正式式离开他。走的那一刻，我的心就好像从迷宫里找到出路一样，一种无法用言语来形容的快乐，也发现自己因为所谓的恐惧，真的浪费了不少青春，原来我早就应该这样做了，我真的很笨，听信了他摧残我的话语，相信自己真的像他所说的那么的差那么的丑，那么的没人喜欢。

当我彻底放弃爱情时，多么的享受一直以来向往的自由时，我碰上了尉，我真的犹如一见钟情般的爱上了他，我曾经告诉自己不要再卷入爱情的圈套，但直到现在，我没有一刻在为自己的决定后悔。他对我的好，让我重新相信爱情；他的坚定，让我看见了和他一同努力的未来；他对我百般的迁就，让我相信这个男人可以和我共度一生；他对我无微不至的照顾，让我感受到家庭的温暖。从来没有那么的喜欢一个人，但我真的很爱他。和他在一起的每一刻，我最幸福！

好想好好的放个假

2012-01-03T23:22:00.001+08:00

好想好好的放个假，虽然之前休息了接近一个月，但那始终是病假，无法尽情享受。。

好想丢下所有的束缚及压力，脱下令人反感的高根鞋，换上舒服的人字拖。。

脸上不施脂粉，只涂上薄薄的防晒油与唇蜜。。

穿上我最爱的白色比肩尼和墨镜，悠闲的躺在沙滩上，喝着我最喜欢的Margarita，听着海浪声，看日落，好想念以往的自己。。

唯一不会以泪洗面的圣诞节

2011-12-28T17:52:00.002+08:00

还记得自己写过的一篇“白色圣诞节”。节日的来临总是让我感到落寞。我以前常常找不到值得庆祝的理由，也找不到值得一同庆祝的人。今年的圣诞很特别，可以和老公一同度过我们的第一个白色圣诞，我真的很快乐。真的没想到他那么的有心思的准备礼物等等，真的很珍惜，也很感动！一向享受自由及两人世界的我，更是很享受那几天的假期。特别喜欢这张照片，友人对我说，没看过我笑得那么甜，原来快不快乐，真的会写在脸上。期待每一个我们即将度过的节日。

和你在一起的日子，每天都是情人节！

我爱你，我最亲爱的老公！

无言

2011-12-23T10:14:00.002+08:00

你，真的放下了吗？

真的放下了，我拥有了你。

真的放不下，我失去了你。

乱-ing

2011-12-23T00:50:00.000+08:00

没有人不喜欢收到礼物，我当然也不例外，因为我只是一个再普通不过的女孩。但对于普通朋友送贵重的礼物，我就真的招架不住。招架不住的意思不代表我喜欢，而是我接受不了这份好意。

这个冬至夜真的一点都不简单，通常在这样的时候的所谓delivery都是宵夜，而我今夜的快递居然是份圣诞节礼物，而且还是个香奈儿。我不懂得怎么回应，只说了一句，谢谢，走回屋里的我，开始觉得很乱，生活中常常有这样的惊喜，NOT GOOD！

谢谢你，老板！

2011-12-22T23:34:00.000+08:00

今年的冬至真的好令我感动。虽然老板定期每月都会请所有员工吃一顿好的，但我却没想过开刀后应该呆在家里休息的我居然有机会和老板同事们过冬，一齐捞生，有说有笑，画面真的很温馨。

更让我感动的是老板给于我的关心，我相信没有任何一个老板能够对待员工像自己家人一样。今天过冬，老板说不想我一个人在家，想好好“一家人”吃顿饭，所以在酒家设宴，原本不想出席的我看见了老板的诚意，就答应出席。好久没看见同事了，真的很挂念上班的日子，感觉到同事对我的关心与体贴，我真的很安慰。之后老板交给了我一大箱子的补品与圣诞节礼物，我真的感到很意外，没想到老板真的会想起我。老板轻轻的拍拍我的肩膀，小心翼翼却又很心疼的样子，对我说道，虽然已经休息了三个星期，但要是不够可以再休息，不会扣我工资。除此以外，老板说她工人每天都会煲汤，所以要了我家地址，说要给我送汤，这番话，我怎么能不被感动呢？

我很庆幸，为那么有人情味的公司卖命；我很庆幸就算我在工作上犯了什么错误，老板从来都不责怪我；我很庆幸当初选择了这份工作而没去当空姐；我很庆幸我的选择是对的！

我衷心的感激公司在这一年多以来对我的教诲与栽培，我所拥有的一切都是公司带给我的，我会继续加油，只要公司还需要我！

冬至快乐！

2011-12-22T02:03:00.000+08:00

冬至意味着浓浓的家庭团圆气息。这一年的冬至与往年真的大大的不同。保持不变的是家人依然不在身旁，但不一样的是，今年的我，不再难过。

以往常常非常讨厌节日的到来，因为无论是什么节日都好，我还是一个人过。前几年的冬至，常常听见友人们说要回家吃饭等，而我却是个独立个体，一个人过节，真的倍感孤单。汤圆并不是冬至的主角，对我而言最重要的还是陪伴在身边的家人或是心爱的那一个人。

虽然今年我没有家人的陪伴也没有汤圆，但我却不觉得孤单。这一刻的我正等待着老公下班，只要他下班后能够给他一个拥抱，我就已觉得很有意义。

祝老爸老妈哥哥冬至快乐！

人群恐惧症候群

2011-12-19T13:23:00.000+08:00

我‘病’了，而且还病了好长的一段时间。

我害怕街道上被别人注视的眼光，不想成为焦点，享受低调。习惯低头谦虚的过活，所以不喜欢那种容易被人注意到的装扮，舒适便可。友人告诉我惹祸的是我那张脸，那我又能够怎么样呢？

独来独往的独立个性，让我害怕与别人相处，因为人与人之间的攻心计让我很疲倦，享受一贯的我行我素。不喜欢刻意的讨好，也不爱奉承。真心对别人好，其实也不需要别人知道，只要别人快乐，我就满足。

虽然我并不是什么大红人，但我见识过的人的确很多，所以很轻易的能够感觉到人是否友善或假惺惺。属于天平座的我虽然‘可以’很健谈，但一旦‘感觉’不对，我就自动开启自我隔离方程式，建立一道围墙来保护自己，

也许是对自己太没自信，也许热脸贴冷屁股经验太多，我受伤了，无法痊愈。

我不漂亮，不聪明，但我有一颗真挚的心。

我，活著！

2011-12-16T16:09:00.000+08:00

今天去了醫院復診，再度看見了自己的傷口，一度覺得難過，加上洗傷口的痛，我又想哭了，但因爲有老公的陪伴，我很快樂，不但沒有哭，還笑死了。我知道我的痛已瞞不過老公，所以我乾脆告訴他我覺得痛好了，他居然之後爲了逗我開心，帶我去吃了我最愛的甜品，我就這樣犯了戒口的禁，但偶爾“偷吃“，感覺超讚！

醫生再度的對我說，我真的很幸運，幸好及時送院，要不然可能性命難保，我對這番話耿耿於懷，腦海裏只是在想，天啊，謝謝你對我的厚愛，讓我能夠很頑強的活下去，我才能夠繼續的幸福下去。從來都不懂幸福是什麽，直到老公的出現。我很自私的許願，希望他以後只屬於我，永遠的愛著我，不管未來有任何變數，我們都會手牽手一同去面對。

寫著這篇部落格的我，手機收到了好友的簡訊，我嚇傻了。她有個朋友是神借用在凡閒的身體，所以能夠看見許多事情，他說原本這次的急性盲腸炎，真的會奪取我的性命，因投胎輪回以安排好了,就因爲友人及時送我入院，要不然上星期一，我就這樣沒了。我很難過。。

要是我真的這樣離開了，我最捨不得老公。老公，請你原諒我的不足的地方，我永遠愛你！你永遠都是我老公。。

你一定要幸福。

2011-12-16T16:08:00.000+08:00

我今天一度感到窒息。。

看見身邊的好友為感情糾紛而煩惱，身為過來人的我，不但幫不上什麽忙，而且還是無法勸阻及阻止悲劇的延續而感到懊惱與難過。想起以往自己猶如地獄般的日子，真的是苦不堪言。我真的能夠明白友人的心情及處境，那種長期被欺壓的精神折磨真的會令人發瘋，有口難言想法永遠不被接受，每天都像在監牢裏被拷問，動不動就被人爆粗動手動腳，半夜離家出走通通我都經歷過了，所以我很了解，這種禽獸絕對要不得。我很慶幸，我走過來了。現在的我，遇見了超愛我的老公，超幸福！

我適時儅個聆聽者，適時儅個開導者，以以往難堪的經歷來幫她洗腦。人，總是拿得起，放不下。我三年裏所承受及經歷過的痛苦，不是一般人能夠體會，只因一位好友的開導，我很勇敢的一個人獨自搬完所有物品完完全全離開。就連醫生都無法自救，她開導了我的那番話，她用不上，亦放不下。看見他們一次又一次的開罵，我也感到很無奈，只因我真的了解那種每天從早吵到晚不用睡覺的痛苦。我投降，人是無法與禽獸成爲朋友的！

我真心祈禱，希望好友能夠趕快走出陰霾，遇見一個真心對待她的好男人。如果幸福是個傳染病，我希望我與老公在一起的幸福，能夠感染身邊周遭的人，祝所有人都幸福。

走向通往未來的電梯

2011-12-14T19:08:00.002+08:00

人生的每個階段，都像乘搭電梯一樣，有些乘客要往下走；而有些則要往高処去。

每個乘客有著不一樣的個性，不一樣的工作崗位，不一樣的心情。

我，乘搭著直奔未來的高速電梯，具懼高症的我，不再像以往那麽畏高，只因当我擡起頭時，我看見了向我揮手的他。我小心翼翼且一步步地向他靠近，他牽起了我的手，我們微笑了。我不再是躲在塔上哭著要下樓的小女孩。

他，不是廢柴，他是我老公！

2011-12-13T16:01:00.003+08:00

今天是認識老公有史以來唯一不開心的一天。。

真的很不喜歡老公時常說自己沒用，很討厭他時常說我可以選擇遠比他更好的。其實他真的不明白。。我知道他說這番話，是想要我鼓勵及支持他，我如以往一樣對他說，只要我覺得他很棒，那就夠了，但他還是說我可以選擇更好的，所以我生氣了！

我知道他很愛我，我也真的真的很愛他。他在別人眼裏是個怎樣的人對我而言真的不重要，但在我心裏，他。。是我專屬的英雄，是我這輩子最愛最愛的老公！

看見他拿假依然那麽盡責的工作，我只能說認真的男人，最有魅力！

愛，真的很難以解釋，我找不到愛他的理由，我只知道，關於他的，我都愛！

復原第7天手記

2011-12-12T12:19:00.005+08:00

今天是手術后的一星期，回想起上星期被護士推進手術室的那一刻，我還是不禁的流下了眼淚，人嘛，就是那麽的脆弱！我。。真的很幸運！醫生對我說，盲腸炎聼起來像是小事，但一旦盲腸發炎至爆裂的情況，那麽就隨時會有生命的危險。而我，就是爆裂了的那個病患！

這陣子，腦海裏都是一些很負面的畫面，讓一向很客觀的我，不由自主的難過起來，加上傷口所帶給我的痛楚，真的很難熬。也因爲這一次的手術，讓我分辨了誰真心對我好，而誰則是酒肉朋友。要是我突然離開了這個世界，我想我不會有遺憾，因爲身邊有著這麽多對我好的家人朋友們，最終我還是活下來了，我感恩，也更珍惜生命，愛惜自己。

原來一直一來假裝堅強，也會有累了的時候。爲了不讓身邊愛我的人擔心，寸步難行的我，挨著傷口的痛走著走著；明明不想説話，但又逼自己要說話並且保持微笑，大家才會真的認爲我沒什麽；上下床明明痛得要命，我卻説好多了；之後再偷偷躲在廁所裏哭，假裝堅強，原來真的很辛苦。

我真的很沒用，受傷后想要自己煮個面，卻那麽的難吃，爲了不浪費，我把面吃完，把其餘的通通倒掉，之後開始想，我原來連煮碗面，都不會！

落淚。。

需要戒口的我，現在唯一的願望就是把全球的炸雞吃光！！！！！！麥儅勞叔叔我想你！！

老公加油！

2011-12-02T16:22:00.000+08:00

能够为老公偷偷准备宵夜，偷偷写张小卡片，等他回来，我并不觉得辛苦，和老公为了我们的未来在外打拼所面对的压力比起来，那算得上什么。我比较蠢，只是个小女人，帮不上什么忙，给不了很多实在的意见，每天看着他工作得那么辛苦，我可以为他做的就只有这些。

下班后见到对方的我们，真的很快乐。也许每天相处的时间就那么短暂，所以格外的珍惜。小别胜新婚，可能就是这种感觉。

珍惜与海狗的在一起的每一天

2011-12-01T10:50:00.001+08:00

DECEMBER 是我最爱的月份！可以和老公一起度过温馨浪漫的圣诞节及赴朋友们的约，总之只要他在身旁，我就觉得很Sweet!

逛街看电影虽然是我们拍拖的"Must-Have Activities"，但令我更期待的是这周末的烹饪日。今天很紧张的问了同事怎么煮老公最爱的Spaghetti in Chicken Stock Granules"，我知道肯定没有吕妈妈煮得好，但我真的很希望及期待为他下厨。为他做的任何事情，我都很快乐！发现自己真的变了，从来不爱做家务等等的吴玮玮，居然可以晚上不出去，留在家里收拾房子熨衣服，只能说，我真的真的很爱他！

每天他都工作得很晚，很疲倦，但每当他打开家里那栅门的那一刻，我都会冲过去和他紧紧的拥抱在一起，互相的说一声”我爱你！”，无法形容那种感觉，但我相信我真的爱了！

每逢华人新年，我都感到特别惆怅，因为工作关系，我可以回家过年的时间很短，就两天时间，几乎都是自己一人去搭飞机回家，要是不回家的话就得一人在吉隆坡孤孤单单的过。明年真的很不一样，老公会陪我回家，一起走走看看我成长的地方，也是唯一一个会与我们去拜年见见所有亲戚朋友。明年的三月则与老公回山打根庆祝吕妈妈的生日及认识山打根，一个我完全很陌生的地方。可以去看看老公成长的地方，更加更加的认识他，我很期待！

玮玮蜕变成幸福小师奶记录篇

2011-11-29T10:08:00.001+08:00

上周末的我超幸福的！

和老公休息了几天，享受我们所谓的二人世界，很Sweet!

和他手牵手、拥抱、一起逛街看电影。。

睡醒张开眼和他说声早安，睡前他的那句：“老婆晚安！”

其实只要可以和他在一起，我就是本世纪最快乐的小女人！

原来上课学习帮老公熨衣服也可以很快乐！

期待这个周末一起下厨的幸福！

灰

2011-11-23T15:36:00.001+08:00

今天天空有点灰。尉病倒了，我却不能为他做些什么的，觉得自己好没用。

一起吃午饭时，遇见了以往会对我拳打脚踢的前度，一个花了几年时间才让我看清真本性的男人，我顿时变得不知所措。不知所措不是因为我还在意，而是我知道尉一直对他耿耿于怀，所以遇见他的那一刻，我很紧张，脑子里都是想着如何反应才是对尉最好，到底要大方的打招呼，还是要假装不认识。想了想，我就像颗石头停顿了，不说话了。虽然他说没什么，可是我知道他因为我所给的反应，感到不开心。

我失去了方向，也同时发现，要是有一天我会失去尉，我想。。我也活不下去。不知道为什么，尉对我来说真的很重要。

海狗与小白鲨

2011-11-23T09:08:00.001+08:00

每个男人心里都有个“沈佳议”

但不是每个女孩身边都有着个“柯景腾”。

我身边虽然没有所谓的柯景腾，但有着个很爱我的吕孙尉。

我很幸福，他给了我前所未有感受过的爱！身边的朋友们也一样感受到我的幸福。

老公，你在我心目中，真的很棒！小白鲨好爱海狗！

值得纪念的一天

2011-11-14T12:18:00.000+08:00

今天也许对很多人而言只是蓝蓝星期一，但对于我而言有着特别的意义。我很开心与尉跨入了我们人生的另一个阶段，象征着我们感情的稳定。有些情侣在一起了很多年，到头来也是分开的收场，可能是感情淡了，也有可能是真的看清了对方；而有些在一起时间虽然不长，但却能够认定对方为托付终生的对象。

从来都不相信爱情可以在一瞬间发生，不相信真的会遇见一个彼此认定对方的对象，但和尉在一起的这段日子，我们真的相信缘分到了。曾经听过无数朋友的爱情故事，曾经劝那些和伴侣在一起不久就托付终生的朋友要三思，原来我真的错了！我终于了解那种感觉！我在他身上感受到无限量的爱，一起规划我们以后的人生，为了我们未来的生活而努力，他就是我的未来。

虽然是同学的我们早应该在六年前认识，但我觉得现在才是对的Timing.

也许有些人会因他的长相而对他有偏见，但我认识他，了解他，有些事情真的不用说出口，但我清楚知道，他真的很认真，也很努力。我很幸运，认识了他，让我成为本世纪最幸福的女人！
在一个这么特别的日子，我知道他没可能发现我这个部落格，但我依然想对他说，就算全世界都放弃你，我都要黏着你。我因你而幸福。我爱你，我亲爱的老公。

没有你的天空

2011-11-10T10:29:00.002+08:00

张开眼的那一刻，脑海里都是关于他的画面。走出门外，望着天空，又想起了他。他是否也望着这一片蓝天呢？现在的我们隔了1843哩，但心却是如此的贴近。我开始了我的倒数，倒数他回来的那一天。

想像手里握着汽球，松开手随风飘走的汽球，是否能够飞到他那里呢？

尉，想你！

我深信我的缘分到了！

2011-11-08T16:51:00.000+08:00

有些感觉就是那么难以形容。我很惊讶，我真的找到了！每天张开眼睛时，我都会问自己是否在发梦，但我捏了捏自己的脸，一切一切都是真的。

我想告诉全世界，我真的找到了我的理想伴侣，我相信再也找不到一个和我事事都那么投契及真的真的那么互相喜欢的人了。

爱我的人，我希望你们祝福我；不爱我的人，我也不需要你们的认同，因为我很快乐。

我会与尉好好的走下去，建立属于我们的家庭，直到世界末日的那一天。

祝我幸福

2011-10-31T10:18:00.000+08:00

好长的一段时间没写部落格了，我已重新调整心情，重新出发。生命的旅途中，我成长了，也更了解自己，更爱自己。我喜欢现在独立的自己，喜欢很多事情都学会松开手，如此一来，我真的更开心了！

也许很多人不认同我所做的决定，但人生没有Take Two，我无法配合每个人的想法，但我只希望爱我的人尊重我的决定与祝我幸福。

其实现在的我，真正感到原来幸福。。是这种感觉！

我爱。我享受。。

2011-09-22T09:57:00.000+08:00

现在的生活对我而言是一种享受，生活的圈子渐渐的扩大，认识了许多不一样的人事物，爱也爱得无拘束，生活水平也渐渐的提升，i'm lovin' it.

我满足、快乐、感恩！

谢谢家人与许多朋友们在我生日来临之际所送我的礼物与请我吃饭，你们的邀约实在让我太感动啦！可惜的是生日就那么的一天，好希望自己拜师学会分身术，好让我赴每个约，为什么时间就那么少呢？我因满满的“通告”而快乐，也因满满的爱而感动。
在我生日的这一天，却是妈妈最辛苦的时刻，没有她忍着痛分娩，也没有今天的我，没有现在的所有所有。妈妈，虽然你偶尔很霸道，但我很爱你！

祝所有925宝宝生日快乐！

"Blueberry" Monday!

2011-08-15T13:16:00.001+08:00

今天没心情，没心情，没心情！

没有什么突发状况，但就觉得天空好灰，好像灰尘都从天空掉下来。

也许这就是所谓的“Monday Blue"。。

好想睡觉，好像拥抱家里的十年没洗的抱枕“Bobo”。。Bobo，妈妈好想你那催眠的气味！

我好想放假！！！好珍惜在家里的时光。。希望过了这星期日的活动后，可以好好的休息。

小人一个

2011-08-10T13:49:00.001+08:00

8月10日-雨天。雨天就犹如我的心情一样，那么的惆怅，好像心里在哭泣了一样，但我告诉自己，没什么，我没做错些什么，所以随她怎么说我们。

这个月真的很忙碌，忙的在家里休息的时间除了睡觉之外，一小时都没有，之后还要应付公司里的“政治家”，我好累。幸好得到上司的体谅与谅解，才有得到那一丝丝的安慰。“政治家”在人背后说坏话不厉害，在别人面前特意说给别人听我觉得更蠢。有本事，拿出就那一点点的胆量来当面骂我啊！要不然就是小人一个。我们没做错，有上司撑腰，话说得在难听，会报在你自己身上。说人家盲的之类的蠢话，别忘记自己有孕在身，还是积点口德好。

我不怕你，也不会因为你难过。午饭时间坐在车里冷静了。我相信自己，小小的挫折绝对没那么容易打不倒我。

脆弱

2011-06-27T12:12:00.000+08:00

最近发现自己病了，而且还不是普通的病时，我不断地尝试安慰自己，凡事都要往好的方面去想，那么自己也会好过些。我讨厌医院难闻的药水味，也不喜欢等报告的心情。最后一次的全身身体检查应该是去年考获空姐前的身体检查了。那一次也清楚的记得自己的忐忑与不安。

现在的我，只想快快乐乐的生活着，有什么想做的就去做，至少有一天事情发生时，我可以毫无犹豫的告诉自己，我没有任何的遗憾。

总是有些事情独立坚强不起来，我只想躲在乌龟壳里，做只脆弱的小龟。

im busy!

2011-06-22T15:37:00.000+08:00

这几天忙得不可开交，不像人形，忙得不想吃饭，忙得不想说话，忙得9点钟晚上就不经意的睡着了，电话响起是以为是闹钟响了，身体又不适的我，真的撑得好辛苦。。人生也许就是这样，忙了一整天，然后像行尸走肉一样的回家，偶尔就和朋友去吃饭，偶尔就对着墙壁吃饭，that's it！

好想像以往一样，养狗狗，一回到家，它就会很开心的四条腿一起跳来跳去，从它的眼神里，我feel到它很快乐。我也会很开心的和它闹在一起。((怀念))

令人感动的舞台剧

2011-06-21T09:05:00.001+08:00

脑海里不断上映着错爱舞台剧的情节与主题曲。。哥哥所演绎的错爱主题曲深深的感动了我。赞！一直开着面子书replay 再replay这首歌已经一星期了，也试过好多次，深夜一个人听着这首歌时，偷偷地躲在被窝里哭泣，并不是现在的自己不幸福，而是太幸福到害怕失去，所以听了这首歌，心里有好多的感触。

昨夜遇见了一位友人，聊起了这部舞台剧，她告诉我她居然看到<偷偷表。错情>这部小品时哭了。。原来当时想哭的不只我一个。

没有想法的宠物机

2011-05-30T12:02:00.000+08:00

好希望自己是个宠物机。。

主人无论去哪里，都把我带在身边。。主人寂寞了，我可以陪伴他。我也不需要想今天要吃什么做些什么，然后独自驾车出去，只要主人按按钮，我就吃饱了，而且还会定时帮我洗澡，陪我打球，帮我关灯睡觉。

zzz...

唉!

2011-04-29T16:07:00.000+08:00

我头好痛，一直用手很用力的敲，想去撞墙，想大声的呐喊，想找个人倾诉，想感到难过时有句体贴的问候，想抱着枕头哭一整晚，想躲在被里不出门，想对你说我受够了，想找个理由来微笑，想什么都不管喜欢摆臭脸就摆，喜欢说什么就说什么，想不吃东西饿死算了，想什么都不要做，想一个人去旅行，体会没人管一个人的生活，想放弃自己，放弃全世界，想打着这几行字的时候不要落泪，想放纵自己脆弱就好，何必假装坚强。

累

2011-04-18T09:24:00.002+08:00

有时候，真的不能要求什么事情都尽善尽美，既然无法改变现状，那也只好接受现实。这世界上完美的事情实在太少，我们也不能什么都想要。也许我真的应该不要那么的在乎，这样的自己真的好累。我的心意已定，不会再更改，不会再灰心，但却不能确保会不会伤心。

天啊！grrrrrrrrrrrrr!!!!!

2011-04-08T17:25:00.000+08:00

今天和明天明明就有节目，但不知怎么了，就是提不起劲，穿再高的高根鞋，穿得再漂亮，也还是闷闷不乐。我想了又想，始终想不出自己为什么不开心了。我想是最近压力大吧，最最最讨厌打电话给客户了，这几天被逼从上班打到下班，我就快闷坏了。救命啊！要不是薪水真的不错，我还真的撑不下去啦！突然好想去度假，躺在一个很空旷的草地，或在沙滩上散步，或享受着我最爱的巴SPA，都好棒噢！也好想对着蓝蓝的大海呼喊着：“我受不了啦！” 好纳闷。

无聊人

2011-04-04T09:40:00.001+08:00

我变了，变得没像以前那么脆弱。想当年，要是知道别人说我的坏话，我一定问得清清楚楚他人说了什么，然后解释自己不是那样的。也许人长大了，想法也不一样了，只觉得谣言止于智者，我不想知道他人说了什么，也不做解释，因为这一切一切都是眼红我的现在生活得好的那些无聊人，拿来当话题的，也不错，至少有被人提起的价值，所谓的 “NEWSVALUE”，就是这样解的。感激你那么看得起我，但无论你再三的向不一样的人，说我的坏话，我只想说，“哇！我红了！”谢谢你的免费宣传。长这么大以来，没说过的一句话，我现在想说， "I don't care what u said about me, F*ck off slut!"~~woots woots~

祝福你！

2011-03-29T15:38:00.000+08:00

一向来很坚强的你，怎么哭了？我也许时常傻傻的，傻得天真，但绝对能够分辨发自内心所留下的泪，还是虚情假意的泪。我知道你后悔了，但一切都太迟了。谢谢你，曾经出现在我的生命中，绝对是一个我永远都不会忘记的朋友。衷心得祝福你，在没有我的陪伴下，依然开开心心，好好的对待值得你珍惜的家人，我只是个坏人，不值得你因为我而搞垮自己。这一段话，我知道你是不可能看见的，但我依然想说，从前还在念书时，我对所有所有都一窍不通，是你让我成长，也因为和你所经历过的一切，令我更加确定我们是不同世界的两个人。我，真的长大了，很有自己的想法，这样以来，大家都太辛苦了，我也很累了，只想找到一个完全爱我，信任我的依靠。让时间冲淡一切吧！祝福你！

我活在梦里，所以很梦幻。

2011-03-21T14:49:00.000+08:00

昨晚與友人去吃飯﹐談到現代人對感情的看法後發現﹐原來我確確實實是個原始人。我告訴她說﹐我祇想定下來﹐不想再尋尋覓覓﹐因為那種過程真的很累﹐一起出去吃個飯﹐有好感的話﹐下次再一起出去﹐然後對對方所說的話﹐或做的事相當的敏感﹐記在心裡然後見到姐妹淘時就緊張的問﹐“他這樣。。。。。。。。。﹐是不是喜歡我啊﹖”﹐ 朋友們說是的話﹐就開心死了﹐對他所說的話更是甜上心頭﹐晚上可能就褒電話粥﹐甜蜜的入睡。

友人對我說﹐LOL。。哪還有這樣的事﹖看上眼了﹐之後就“TAT”着了﹗

天啊﹐我怎麼還那麼的天真﹗

重感情，是我的致命傷。

2011-03-20T19:25:00.000+08:00

今天居然很勤力的收拾房間，才發現原來自己是一個很重感情與念舊的人。很多對我來説有意義的物品，這麽多年來我還保存得很好，就連6年前下來吉隆坡念書時，媽媽給我添水的水瓶，還在。以往的房間比較大，讓我可以好好的保存這些物品，但今時不同往日，房間小了，容不下這些物品，我忍痛的把所有所有都扔了。

扔了所有有紀念價值的物品，留下的原來只有我與塵埃。塵埃問我，“你怎麽啦？”，我回答到，原來一直以來只有你擁護著我，其他的來了又走。雖然你給別人的印象都很負面，但也只有你一直陪伴著我。

雨不停的下，我的心情就更加的惆悵，只因我最討厭雨天，只有陽光普照的天氣，才會看見我的笑容。此刻的我，感覺就像站在了一個分叉路口，淋著雨，被逼要做人生的抉擇，我真的不懂得要怎麽選，我想要聽從心里的那道聲音，但那抉擇，又會傷害我身邊最愛我的人，我很亂，根本沒有人問問我到底想要些什麽，就認定了我所要的是跟他們一樣。愛我的人，都認爲他們很了解我，很關心我，但心裏的想法你們真的懂嗎？我的想法，也只能靠部落格來抒發。

我時常都認爲自己很樂觀，原來一個人，就算得到了全世界，還是會有落寞的時候。我是個實際派，不是愛錢的那種實際派，只是事情行得通與否，我太有想法了，以往都是別人說什麽是最好，我就跟從，現在的我，覺得行不通，就怎麽也左右不了我的想法，很固執，也很堅持，因爲我必須對我自己的人生負責，而不是其他人。

<一半>-ing!

2011-03-18T10:29:00.000+08:00

看了<一半>的MV 後﹐才發現原來真的有女生像我一樣﹐裡頭的女主角所做的事情﹐所想的事情﹐還真的是一樣的。我們會自己在家裡做面膜﹐然後自己買了一瓶紅酒在家裡一個人喝﹐之後再看電影看到哭。偶爾也會洗澡一半突然哭了起來。真的會去看命問姻緣﹐真的會在我那大大的雙人床滾來滾去。早上醒來照着鏡子﹐看看自己沒有事業線。LOL。原來我的生活是那麼的PREDICTABLE。周導﹗拍得好﹗

丁噹一半 MV 完整版

2011-03-18T10:15:00.000+08:00

快乐只剩下一半，心怎么都不够暖。

2011-03-18T08:51:00.001+08:00

丁当的<一半> 这首歌不知怎么了，我听了几次，就哭了几次。驾着车也哭到不行，胃痛在家里播着这首歌也哭到不行，总之昨天就一直在哭。

歌词里的每一行字，都写出了我的心声，所以我自然地就流泪了，原来我的表达能力一点也不好，想表达内心的想法，但偶尔不知道自己在想什么，也不知道该怎么表达才不会伤害到别人。
我开始只剩下没有灵魂的躯体，每天上班下班，偶尔找朋友吃饭，偶尔自己一个人吃饭，回家。周末也是继续着这样的行程，没有像别人一样期待着周末的来临，或者公共假期等，方正还不是<寂寞寂寞就好>。

很努力的想改变现状，但又能怎样呢？时常只想窝在家里，想想另一片天空的空气如何？那里的人过得好不好，但结果发现自己还是一个人。

我只要勇敢一点就好了！

2011-03-17T15:30:00.000+08:00

最近有慢慢的在调养身子了，但还是觉得自己很虚弱，时常觉得自己病病的，想吐，头晕，站不稳，却不懂自己怎么了。好害怕。也许最近的天时欠佳，很多人都病了。

如果明天就是世界末日，我想我会很遗憾。这辈子以来，我都没好好的爱自己，做了好多好多的傻事，回想起来，真的不值得。

一半

2011-03-17T08:51:00.002+08:00

管老师写的好好的词，完全能够表达我的心情。

喝酒的伴一起看电影的伴早午晚餐的那个伴
朋友不能留得太晚
明天要上班
唱K的伴一起去旅行的伴听懂我的笑话的伴
我的生活只差那个人就美满

快乐剩一人分享快乐就只剩一半
喝一碗汤心怎么都不够暖
这张被单这张睡床再舒服都觉得太宽
没人分享幸福就只剩一半
就算把日子都填满
节日却提醒我孤单

没有想法有想法又能怎样
只能写部落格整晚
几个留言安慰不了心里的遗憾
没有负担原来也是种负担
自由多得让人心慌
你羡慕我那要不要跟我交换

快乐剩一人分享快乐就只剩一半
喝一碗汤心怎么都不够暖这张被单
这张睡床再舒服都觉得太宽
没人分享幸福就只剩一半
努力把日子填满
别来提醒我多孤单

快乐剩一人分享快乐就只剩一半
喝一碗汤心怎么都不够暖
这张被单这张睡床再舒服都觉得太宽
没人分享幸福就只剩一半
就算把日子都填满
没人知道我多孤单

迟来的感动。

2011-03-15T09:41:00.001+08:00

谢谢你，总在我很低落的时候安慰我，也在我需要帮忙的时候义不容辞的帮助我，你对我的好，我永远都不会忘记。但也许在未来的道路上，不会有我的陪伴，但只想说，最近我真的看见了你的付出，你的紧张。但我真的好疲倦，只想好好的定下来，我不是你要的那种女生。抱歉。

一个人的白日梦

2011-03-08T17:32:00.001+08:00

脑海里浮现了沙滩婚礼的场面，蓝蓝的海，柔柔的沙，全米白色的蕾丝，珍珠与水晶吊饰，加上少许的粉红色蝴蝶结。。不知该如何形容，只觉得好美好美。

望着身上的礼服，海风打在我的脸上，突然把我打醒了，对我说道：“你不要那么恨嫁可以吗？”

我惊醒了，继续工作。

我不乐观，但也不完全悲观。

2011-03-07T08:42:00.000+08:00

是不是每段感情都可以重来？每件后悔的事情都可以重来？人总是这样，有些事情常常都说自己是迫于无奈，就算是无奈，是不是就可以把所有事情都忘了，重新再来？还是只剩下一道无法磨灭的伤痕？

我常常都觉得自己很乐观，但原来我也只不过是凡人，是凡人都会有不开心的时候。当幸福向我挥手时，我不再向以往一样天真，认为自己是世界上最幸福的人，反而我会开始思考，要是梦。。再像以前一样幻灭时，那种痛，是我可以再承受得了的吗？

不知怎么了，这一刻的我，真的感到好不安，总觉得缺乏了安全感。。。

时间拜托赶快过吧！

2011-03-03T15:27:00.001+08:00

人家说忙的时候忙，忙到头昏脑胀、忙到喘不过起来。上星期的我，的确是这一般的情景。也许明天就要回家了，今天的心情已经无形中变得懒懒的，只想回家收拾行李，看<三国>，然后睡个好觉吧。今天从早玩电脑游戏玩到现在，猛打瞌睡，只想好好回家休息。

哭

2011-02-28T09:00:00.000+08:00

今早一到公司，看见同事不知道为什么哭了起来，搞到我也好想哭噢！我想哭的理由是，最近感觉房间怪怪的，时常有一些不明来历的声音，洗澡是不知怎么了，我一定逼自己无时无刻张开眼睛，睡觉时也得开着灯。也许是早前所发的“鬼” 梦，梦见房里镜子里的两只鬼望着我，超恐怖的，加上最近无意中发现锁得很紧的窗口最近不知怎么了自己打开了，我直乎OH MY GOD!!!

爱我

2011-02-25T15:02:00.000+08:00

开始发现原来最近的自己，可说是越来越爱自己了。以往也喜欢逛街买一大堆有的没的，名牌的，便宜又“大件“的，总之什么都买。最近在一星期里，花上了几千块，买包包，手表，太阳眼睛等，统统都不便宜。

别人所说的职业病，我终于懂了。身为饮食业的一份子，我开始喜欢吃美食，喝喝小酒，花费当然高了。吃了东西之后，不自觉的开始有很多想法和意见(可说是批评吧)，认为还是公司酒楼的最棒，最好吃，平日不吃猪肉的我，居然爱上了公司的西班牙长骨枝。朋友们以为我因此而开始吃猪肉了，但我也只吃公司的。平时不吃，一吃就要吃好的。平时有吃的，便宜也无所谓。
一有时间，就去按摩做脸，真的很享受现在所拥有的一切，感恩，感谢上帝，赐于我爱我的家人，朋友们，一份稳定的工作与收入，与这一切一切美好的生活。

人，不一定要靠别人才会幸福，有时候往往靠自己本事所得到的会更加幸福，更加快乐。

updates

2011-02-11T09:41:00.001+08:00

不知不觉，已工作了有半年的时间了。过去的半年里，我得到了，也失去了。我得到的是一份稳定的工作，友善的同事，加薪，比以往更加有能力拥有我喜欢的东西。而失去的是，一位认识了九年的朋友与一份真挚的感情，让我感到十分的痛心。
这位认识了九年的朋友，虽然我时常对她说这个不对那个不对，但我都是真心为她好，但也许她不懂，也不会再懂了。难道我不跟她买保险，就这样感情没了吗？好遗憾。
而最近的我时常用工作麻醉自己，其实并不快乐。

cant help it..

2010-09-13T16:32:00.002+08:00

All this while..i believe in eternal love..

but then...

i realized..things change over time and nobody can control it..

things changed..emotions changed..attitude changed...what about love now?

i hope it stays the same though a lot of things may change day by day...

my new job..

2010-08-02T19:39:00.002+08:00

I started working for the company since last week and joined them for the golden chef events at the mines. I was sort of like a promoter girl there to sell our famous sponge custard and teochew sauce. I stood there for almost 10 hours and my legs almost patah d, but eventually we managed to sell everything, therefore, it's a good start for me to know the industry and also to foster relationship with fellow colleagues and also staffs in the restaurants.

Today is officially my first day working in the office...i'm not good in doing tables and all kind of things with excel, when my manager asked me to do function reports for 7 outlets for 7 months, i nearly pengsan. After she explained all my questions and doubts on how to do it, i'm fine d now...

It's still early to say i love this job, but it's a good kickstart and it's fun with lotsa food to eat and gotta think of menu and how to market the food...gambateh!!

fan fan fan...

2010-07-26T15:58:00.002+08:00

why i feel so fan today??

first of all, my friend asked me to pick her up and send her to car showroom to survey on the price of the car. When i prepared myself and everything...she told me she's going out for movie and we cancelled the plan and i walked back into my house. Right after i removed my makeup and changed to my comfy pyjamas, she called back asking me whether i can send her to interview today at 4pm. The time was around 3pm when she asked me, it was to rush and sudden for me cuz i just came bk home and i've got this lazy home feel aready. Then she text me asking me whether i can send her tommorrow morning at 10am, if the interview is at 10am,i need to go out perhaps around 8 sth or 9...very jam...i wish to say no to her, but i dunno how to help...

then again...i called to hr dept of the fashion company that i think i'm gonna work with since the manager told me that he will ask his hr personnel to prepare the letter n everything for me, but what i get is the manager is away and the hr personnels uncertain about my status and everything..gosh...i was surprised...Should i go for another marketing job on wednesday first?I dunno....maybe i should...

i just need someone to talk to at this moment...but there's nobody there...

sigh...

2010-07-26T15:36:00.002+08:00

I had nightmares recently. All those scenes in this series of horrible dreams troubled me a lot. I wish to share so that i could feel better, but whenever i try to mention about it, i'm scared to be frank.

I didn't sleep well, perhaps that's the reason i had so much nightmares recently. I'm worrying about my new job, my friend makes me headache, and decisions that i have to make and stuff. I need more space...I need to rest...though i know that i have been enjoying my holidays for almost 6 months after graduated from uni, but dunno why..i jut feel empty...something is lost in me...the passion..the innitiative and mood...sigh..

I wish to stay positive, but sometimes, it's hard...it's jus hard to do so...

周杰伦 - 说了再见

2010-07-26T15:27:00.002+08:00

天凉了雨下了你走了
清楚了我爱的遗失了
落叶飘在湖面上睡着了

想要放放不掉泪在飘
你看看你看看不到
我假装过去不重要却发现自己办不到

说了再见才发现再也见不到
我不能就这样失去你的微笑
口红待在桌脚而你我找不到
若角色对调你说好不好

说了再见才发现再也见不到
能不能就这样忍着痛泪不掉
说好陪我到老永恒往哪里找
再次拥抱一分一秒都好

你的好脑海里一直在绕
我的手忘不了你手的温度
心碎了一地捡不回从前的心跳
身陷过去我无力逃跑

说再见才发现再也见不到
能不能就这样忍着痛泪不掉
说好陪我到老永恒往哪里找
再次拥抱一分一秒都好

I love this song very much..it tells me that we must appreciate people around us,cuz we'll never know when we'll get to see that someone special again after the last goodbye, perhaps not a single chance at all.

i love u mom!

2010-07-07T13:11:00.002+08:00

I feel really touching at this moment..

I felt so sorry to show my grumpy face to mom yesterday when she kept yelling and complaining about my driving when i drove her to gurney yesterday in the afternoon. Then i stopped the car halfway and let her drive cuz i cant take any more nags and yells( my drivin was okay, me and dad totally agree that yelling is her personality). I knew that the accident i had last week will make them think that my drivin is poor, but i dun wish this kind of perception to remain, everyone did mistakes and definitely deserved for a second chance to improve themselves.

Why i'm saying all these is because i'm feeling guilty. It's raining cats and dogs now, similar to almost a thunderstorm i think. I'm having food poisoning today so i cant just eat anything. Moreover, i'm very particular with food, very picky in whatever things that i eat, even when i'm sick, i dun like those porridge, bread or anything, unless it is from well-established restaurant or bakery. My mom purposely driving out to somewhere which is not near to buy me bread from my favourite shop and also some penang specialties to my bro as we are going down to kl tomorrow. I opened up the window in our house slowly, the raindrops were like spreading all over my face, i can imagine mom walking out there to get into the car will be wet for sure. However, my mom just walked out like that didn't even bother to wait for the rain to stop or complaint a single word. I realized that family is the one who always care for us and be there for us no matter what happens.

Thanks mom. I will not ignore your nags the next time u talk to me.Love you.

you know what to do?

2010-05-18T18:28:00.000+08:00

WHAT WOOULD YOU DO?

When I’m feeling happy?
a) Let me tell all of my happy stories and share the joy
b) Say something to tease me
c) Find a slot to tell your own stuff

When I’m crying?
a) stop talking to me and let me calm down
b) wipe away my tears and give me a hug
c) laugh and say that only kid cries

When I’m feeling upset?
a) encourage me and be there for me all the time
b) tell me that you are also upset about something
c) believe that I could recover by myself very soon

When I’m feeling angry?
a) Comfort me at once instead of waiting for me to open a conversation
b) Buy me expensive gifts
c) Apologize after couple of days

When I’m feeling ugly?
a) Tell the truth even it might hurt me
b) Being dishonest sometimes just to make me happy
c) Describe more in details of how bad I looked

When I’m feeling bored?
a) sit there, do nothing and grow mushrooms together
b) Tell me the benefits of staying at home
c) Entertain me with list of programs and activities

When I’m having insomnia?
a) Believe my words that I can find my own programs and enjoy myself very much
b) Believe that I would sleep in a short while
c) Talk to me and keep me company

When I hate somebody?
a) Tell me that everyone has his/her good and bad factors
b) For no reason, just simply hate her
c) Express that he/she is not that kind of person

When I’m hungry?
a) Buy me something to eat even I said it’s not necessary
b) Believe me that I am matured enough to take care of myself
c) Ask me to cook mee or whatever..

When I.......

Coming soon..

2010-04-03T18:37:00.000+08:00

iPhone是个需求，还是奢侈品？我觉得它就像H1N1病毒一样，只要呼吸活着，还是开口和别人交谈，就会被它的病菌感染了。我一开始以为自己可以免疫，因为我对科技潮流等没什么讲究，但…身边的人被感染了，我自然而然也……

“黑”区

2010-04-01T20:59:00.000+08:00

搬了这么多天，我终于搬完东西到新家去了。这房子什么都好，有仿佛sex and the city电影女主角男友为她设计的超大衣柜，那种一打开门就可以看完所有衣物，鞋子，包包的柜子，有七个人站一排那么大，一目了然；加上完善的设施例如冷气机，热水器，七个游泳池，桑拿，高尔夫场，羽毛球和tennis场，jacuzzi等设施，唯一令我不满的是…这里实在太多yo yo wassup 的黑人，黑漆漆一团，我犹如去非洲公干似的。黑人在我国干什么活？都好像很富有似的，但他们确实很暴燥，小小事情就和保安人员起冲突，我亲眼见证黑人槌了我国印度人保安人员一拳，今早的我因公寓的卡出了问题得站在门口等候，又是黑人又和保安起冲突，我吓哭了，因为我与他们的距离不到一公尺。之后驾车停车在一旁的我无端端给黑人hon，而且他还开窗骂我一大堆我听不懂的黑星球语言，黑老大，超浮夸。完完全全属于我的新车两个星期后就来到我身旁了，超期待，但还是觉得被人载的感觉很棒！哈哈！

吴佩菱要搬家咯！

2010-03-08T13:23:00.000+08:00

无论我遇上了什么难题，你总是一一替我解决。。偶尔我的任性，令你抓狂，生气，但你还是不曾放弃我，谢谢你，在我碰上这么多麻烦事的期间那么照顾我，仿佛像我的家人一样，为我奔波找房子等等，而你又是一个那么怕热的男生，看见你为我奔波得满身大汉，真不好意思，但我同时感到很感动。。谢谢你收留我们，让我们不必再面对黑心女屋主，给我一个温暖的家。

偶尔忧郁，偶尔傻乎乎快乐小王后！

2010-03-04T17:30:00.000+08:00

曾经以为自己很坚强，就算真的很脆弱，只要意志坚定，还是可以变坚强的。不开心的时候只懂得哭；难过时只懂得躲在家里，怕出门要强颜欢笑那又何必呢，所以人就变得越来越自闭。没想到原来快乐，是要靠自己寻找的，加上朋友们的配合就perfect啦！原本哪里都不想去的我，与友人一同去用餐聊天开玩笑，心情真的好多了。最近时常在为朋友们介绍工作，老天爷，我有在积功德喔！您何时赐予我合适的工作呀？哈哈！旅行后再说吧！度假村，i'm coming！好期待下星期的毕业典礼。。

又无言

2010-03-03T13:31:00.000+08:00

被骂了。银行那份工作做个两天就不干，这份还没说签约就被骂，我好没出息。

失落

2010-03-03T13:09:00.000+08:00

终于还是做了选择，决定放弃自己努力争取的高薪工作，做个平凡的上班族。虽然依依不舍，但我宁可要归属感，也不想到处飞，有钱但到头来还是一个人的那种生活。梦想，我放弃你了，谢谢你选择了我，至少让我觉得我值得。又要重新寻找工作了，好害怕再也找不到合我feel的薪水了，妈妈说，慢慢来，累积了经验，过不久就会加薪啦！谢谢妈妈。谢谢安安！航空公司，也谢谢您俜请我和一直为我延期，但现在的我，真的做不到。

左右为难

2010-02-26T12:03:00.000+08:00

又再次面临诀择的时刻，做选择真的很难，心里头有很多想法，却还是拿不定主意，难道这就是典型天枰座的性格优柔寡断吗？一方是自己一向来梦寐以求的高薪工作，另一方是人生必须完成的使命，我该做哪一样先呢？我懊恼了，朋友的不理解让我哭了，眼睛刺刺的酸痛，好难受。。也许我不该太过在意别人对我的看法，反而应该仔细聆听心里的那把声音，那自然而然的就会找到答案。

礼物

2010-02-24T12:07:00.002+08:00

终于可以在今天划上句点
一整夜翻阅过去画面
快想不起我们为何会诀别
只看到那双你送的鞋
走一步又一步我才发现绕了个圈
走了好几年又回到原点

你送的礼物会不会太特别
毫不避讳那不安的传言
但渐行渐远习惯到没感觉
难道你早想要我走远
你送的礼物在此刻好体贴
陪我回忆把过往走一遍
穿了这些年难免会有污点
就像每段爱总会有终点

世上最残酷的恐怕是时间
困住人一切却还向前
干涸的眼再挤不出一点咸
爱到如此可悲的境界
走一步又一步却跟不上你的脚步
你满意了
为什么我却只想要哭

你说做自己吧
我们都做回自己不要再为爱受委屈
你送的礼物原来是一场劫
终于分别夙命一样准确
可笑到想要你赔给我时间
爱情有时廉价得可怜

光著脚我一路奔跑
鲜血泪水一路狂飙
收起我的骄傲
承认曾经备受煎熬
鞋上那记号只有你能明了
过了这一夜
我就全忘掉

爱不单行

2010-02-24T11:48:00.000+08:00

找不到人说心里的寂寞
找不到人懂怕黑的折磨
找不到命中注定在一起的那个人
很多人都像我一个人过生活

爱只有简单笔画却比想象复杂
恨安定爱变化
我爱过几个人也被爱过几遍
却还是没能将幸福留下

爱是不可数的吗为何我还相信
它不是独行侠
我在等一个人在等我的永恒
告诉我爱不单行别害怕

用不完身边泛滥的自由
开始怕孤单是一种诅咒
羡慕我能飞的人为何在天黑以后
还是宁愿回到爱情那个枷锁

爱只有简单笔画却比想象复杂
恨安定爱变化
我爱过几个人也被爱过几遍
却还是没能将幸福留下

爱是不可数的吗为何我还相信
它不是独行侠
我在等一个人在等我的永恒
告诉我爱不单行别害怕

爱只有简单笔画却比想象复杂
恨安定爱变化
我爱过几个人也被爱过几遍
却还是没能将幸福留下

爱是不可数的吗为何我还相信
它不是独行侠
我在等一个人在等我的永恒
告诉我爱不单行别害怕

我在等一个人在等我的永恒
告诉我爱不单行相信它

匿名的好友

2010-02-21T14:05:00.002+08:00

杜松混合茉莉的風回憶裡被愛那股激動
天色好紅溫柔好濃在胸口浮現你的臉容
一起活在這城市迷宮提起你名字心還跳動
卻沒重逢只有想碰卻又不敢碰的那種悸動
也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂走進各自天空
該怎麼說讓彼此選擇但思念還轉動

不能握的手從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著
與你無關淚自行吸收
不能握的手卻比親人更親厚
但所有如果都沒有如果
只有失去的溫柔最溫柔

當又一次美夢落空
回憶裡被愛那股激動
天色好紅溫柔好濃在胸口浮現你的臉容
也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂走進各自天空
那是什麼讓彼此選擇又不僅是尊重

不能握的手從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著
與你無關淚自行吸收
不能握的手卻比親人更親厚
但所有如果都沒有如果
只有失去的溫柔最溫柔

不能握的手從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著
卻決心和你不再聯絡

不能握的手卻比愛人更長久
當所有如果都沒有如果

只有失去的擁有最永久

领悟

2010-02-10T10:21:00.000+08:00

终于走到了这一步，就好像走到了一条路口的尽头，我还是一无所有。。但同时我也领悟了人生的一些道理，那就是凡事都不能强求，是你的就是你的。也许我拥有了一些我从来都不懂得珍惜的幸福及人与物。那些幸福，一直环绕在我左右，我很感谢当我感到失落时一直陪伴在我左右的人，你们都是我生命中最重要的人，没了你们，我脸庞就会多了很多忧郁的皱纹。。哈哈！我决定不再执着去强求，反而是开开心心的享受我的假期与生活，过一个真正属于我的人生，我不年轻了，不能再耗了，加把劲吧！
　

笨蛋有老爸撑腰

2010-02-04T22:26:00.000+08:00

今天第一天上班，超折磨人的。之前签合约时所说的好，通通都是骗人的。合约没把每个细节写得仔细，只是用口头解释，今天又要我们签说无论几点都一定要接几位上司的电话，就算是半夜。我想之前说好没值班到半夜的，突然签个这样的东西，肯定有所谋。之后想起之前签约时提及的如果我在半年内跑人的话要赔两千六，就算他们炒我鱿鱼，也算是我纪律有问题还是要我赔钱，我以为没什么，薪水又那么高，就let's do it！怎知是个想要赶走人拿赔偿金的恶毒银行，就算上班一天辞职也要赔那么多钱谢谢公司所谓的栽培，什么道理。除此以外，马来人，华人，印度人的比例是8：2：1，教练也是马来人，一直刁难华人，是要我们知难而退吗？我输了，请不要用那些数学体及银行术语来刁难一个公关系对利息投资等知识一窍不通的新人。。我退出这场战役，但绝不赔钱，派律师来告我吧，我有老爸撑腰，哈哈！老爸可是个法律知识份子耶！

上班咯！

2010-02-04T00:05:00.000+08:00

明天第一天上班，一份要与银行客户们拉近距离的工作，即期待又怕受伤害。不懂得现在的心情是紧张得睡不着，还是不想那么快闭上眼睛，因为当我一张开眼时，我已经是所谓的office lady了。哈哈！我准备好了，这一刻的我戴着hello kitty的浴帽，准备要当猪去了，只希望明天头发美美的不要像一堆草一样。各位晚安！吴佩菱，明天加油喔！！

我的痛，你不了解。。

2010-02-03T01:19:00.001+08:00

我曾经是个一天跑几个场合的花蝴蝶，但都是在自己的社交圈子里，和自己认识的朋友，我可以说话得很没女人味，粗粗鲁鲁，完全无形象可言，但对于所谓的饭局，我就显得拘谨多了。原因是当我不说话时我的样子通常都会让人觉得我很骄傲，所以陌生人鲜少主动和我打开话题，以前我尝试过主动和别人聊天，之后终于了解什么叫做厚着脸皮去贴人家的冷屁股，超难受的滋味，所以我选折保持沉默。我同时也了解到如果人家是有心想要和我交朋友，无论我长什么样，有没有先开口说话，他们还是会和我说话。我自问自己没有摆高姿态，反而还一直微笑，可是不喜欢我的人还是依然会不喜欢我（去年某些场合实验证明）。工作时与人交谈是个必需，我很乐意，但平时的我只想用我自己的生活方式，来让自己过得舒服，不管别人觉得我是自闭儿还是怪胎，我就是我，接受我的就过来，接受不了的请滚开。我不想勉强自己做不开心的事情，因为对我而言，我需要对我自己的人生负责，所以我要确保人生短短几十年都一定要过得开开心心，我很满意现状，不想有什么变动，还是坚持“别人friendly，我也friendly！”没有人想让自己变自闭，除非环境所逼。这时刻的我觉得自己超差劲，身为一个公关系的毕业生居然是个自闭儿，好忏愧，一个听我说话的人都没有，我只是一个靠电话打着一个一个中文字上部落格来抒发情绪的女孩，重点是好难表达我现在的想法，我是白痴吗？我感到很难过，因为不够健谈而面对的种种问题，一直是我心中的痛。原来我真的是个很难相处的人。。

心酸

2010-01-13T13:36:00.000+08:00

自己总是会牢牢记住生命的每一个细节，有些记忆难以磨灭，但是唯一幸运的是，伤过痛过，我记得的总是那些美好的画面。。但今天的我，感到特别的受伤。

有时候我就像个梦还没醒的小孩，傻得开心，近年来，我以为自己长大了，我以为我看开了很多事与物，原来我还是老样子，还是那么天真，变得越来越孤僻。也许从头到尾，我都是扮演着傻瓜的角色。

也许眼不见为净，我恨我自己。。为什么要看一些明知会让自己感到难受的事物，我不想被比下去，我凭什么。。我弃权。。

婆婆我爱你！

2010-01-12T22:52:00.002+08:00

今天和一位好久没见的女性友人去看了《咒怨4》，原本以为看恐怖片今晚应该会发恶梦或处于恐慌的状态吧，但那部片居然变成了喜剧，哈哈！也许是那只所谓的“幽灵”出场的方式很搞笑吧，可是我觉得还是因为我那位朋友真的很“综艺咖”，我们一边看电影，她一边忙着添加搞笑的旁白及内容，连旁人都笑翻了，评评理，这样一来心情是不是比较轻松，没那么害怕了？是！所以我也笑得很开心，好久没笑得那么开怀了。之后我们去看了化妆品，有名化妆师居然说我长得像美琪Q小姐，怎么可能？？？？最好笑的是友人居然听错变BBQ！我在旁笑翻了，顿时让我想起BBQ PLAZA 的青色恐龙BBGON。。反而我个人觉得我比较像那只恐龙啦，就呆呆的！哈哈！

离开合您广场后，我有个大型家庭聚会。一到家门外，看见了我那可爱的８７岁婆婆就站在家门口迎接我，当我一走到家门，婆婆立刻给了我一个脸贴脸的拥抱，我吓了一跳，不是因为我不疼婆婆了，而是她真的抱得我好紧，脸贴着我那“ICI漆”的脸庞，然后问我什么时候回吉隆坡，我说后天，她顿时显得好失落。之后吃饭时，婆婆一直找机会和我说话，谈天说地的，就连看电视节目时我坐在她身后的沙发，她都辛苦的转身来和我说话，我感受到婆婆对于我的爱。可是我前天才回去探望她而已啊，她都没有那么大的反应。。过了数小时后，我与父母亲要回家了，婆婆居然用了浑身的力气抓住我的手，我感受到那股力量，然后问我什么时候会回来，之后又说她最疼我和哥哥了。我摸摸了她的头，就好像疼惜小孩一样，之后告诉她我过年前一定会回来，就离开了。
我也不想离开，只不过为了生计，还是要出去闯一闯，开阔我的视野，只想说，婆婆，我真的很疼你，现在我长大了，是孝顺您老人家的时候了，您时常说您可能没机会看着我们长大，现在连我都毕业了，之后堂哥们也快成家立室了，您一定可以的，希望您永远都健健康康，看见你脚没力也不坐轮椅继续走下去的毅力，我相信你一定长命百岁的

摈城一日游！

2010-01-09T20:27:00.000+08:00

今天和妹妹去逛街，一走到合您广场大门口，就遇上了所谓的“星探”，寻找模特儿，我就以敷衍的态度来拒绝，但她依然塞了一张名片给我。

之后跟妹妹去喝茶，真的很久没见她了，她还是那么有异型缘，身边都是异型友人，交谈之中发现她。。真的长大了，开始知道外面的世界是什么景象，开始了解所谓“好朋友”的人心。好想念她，以前回摈城的我，每个星期六都和她出去喝茶聊天看电影，因早已厌倦夜生活，之前她去了澳洲深造，让之后每次回摈城的我好闷，还给妈妈取笑我没人气。

聊天数小时后，她有别的节目，所以我们就“向左走，向右走” 了。独自一个人逛，我想起了很多曾经在这里的回忆，原来一个人看的是不一样的风景，体验的是不一样的感受，不知不觉的，居然又走到了书局，到了书局，又想起了九把刀，想去看看还有什么系列，却找不到，感到落寞。。离开书局后走到了一间以往我最爱的店，一间销售粉红色可爱物品的店铺。那间店没改变它一贯的风格，还是很kawaii，逛着逛着，看见了一些吸引我的物品，有股冲动想要买，后来还是放下了，不是没带钱，而是觉得不久后开始要努力工作，钱又这么难赚，所以不能够那么挥霍了，要不然会把将来的另一半给吓跑。哈哈！

今天与你的通话，让我想起很多以往打打闹闹的日子，简单得很快乐。。想你了。

热线电话。。哈哈!

2010-01-08T21:38:00.000+08:00

超烦的，我快要疯了。。

刚毕业现在在槟城度假的我，完全没有度假应有的心情。。好几间公司纷纷打电话来要我去面试，单单今天就是通了，有的希望我最好能马上开工，我当然不行啦，难道要我特地为了面试赶回KL吗？有耐性的公司就再安排时间给我，没耐性的就对我说掰掰了。。我犹如以前约见朋友一般，一天赶几场，就连面试也一样，回KL 时同一天要去好几个地方面试，心想超累的，而且去了可能也不一定会请我。。

有人叫去面试也烦，没人叫去面试也烦。。成年人，原来都要承受这种压力。。

好想做个没志气的家庭煮妇，每天在家看电视，敷面膜，sHopping。。哈哈！

怎样

2010-01-07T11:52:00.000+08:00

突然间。。你不见了。。

你去了哪里了？我找不到你了。。

在我最需要你的时候，你都会出现，怎么现在没说一句再见就不告而辞了呢？

好担心。。好难过。。

无助。

2010-01-05T21:39:00.000+08:00

我撑不住了。。开始觉得晕晕的。。呼吸困难。。肌肉酸痛。。

做个有爱心的姐姐！

2009-12-30T11:35:00.000+08:00

自从上一次我的面子书被小孩侵略后，我都超讨厌小孩。从前的我，看见小孩微笑，我也会对他们微笑，或闹在一块儿，现在的我，听到小孩的笑声，我的脾气就来了。。

好想像以前一样那么爱小孩，可是就好像今天，小学学校假期嘛，女屋主的两个女儿就在家里闹，大声叫，在看着九把刀“一个人咖啡”的我，被那些嘈杂声打扰了，无法投入故事情节里。以往当她们在闹时，我都会以“小孩的本性”来看待就算了，偶尔还觉得挺可爱的，觉得以后看着自己的小孩时应该很幸福吧。但，可爱归可爱，要是小时候家教不好，或被宠坏了，就要打！所以这说明了我以后教导小孩的方针。。提倡“打是疼，骂是爱！”。。我。。从小就是受了爸妈严厉的管教，每天和藤条作伴，才改邪归正的。。哈哈！

女屋主的两个女儿，让我想起了印刷店的两个超调皮女儿。。

虽然平时我的样子酷酷的，但奇怪的是，无论去了哪里，小孩们都超爱我的，记忆最深刻的是曾经有一次吃饭时，有个小男孩为了我差点把瘦瘦的铁柱摇断了，因为我和他之间的距离就只隔着铁柱，他的眼神告诉我，“我要过来！”。。吓死我了，友人笑翻了。之后又有个小女孩，突然跑过来抱着我叫妈妈。。她妈妈居然要把她拖走，自己妈妈都不要，超夸张的。。朋友们都说，我的人生很戏剧话。。就连拍拖，男友的不忠，他其他的女友们鬼打鬼，利用我的名字来伤害对方，搞到我在学院时险遭人揍要报警，幸好后来有个霸道且具王者风范爱面子的狮子保护我，所以我还完整无缺。。哈哈！

有爱心的人，才会比较多人爱。。哈哈。。所以。。是时候调整心情，做回以往那个爱小孩的吴佩菱，所以现在放下手上的书本，下楼去逗小孩咯！！

女人女人

2009-12-29T23:01:00.001+08:00

今天的我！

女人爱漂亮是女人的本质，还是为了满足男人呢？

今天陪了一位友人到整形诊所去诊治她之前因为车祸而受伤的脚，发现诊所满满都是人，都是一群肯花钱“修理”一些不满意部位的女人们。难怪人人常常说女人的钱很好赚，钱都花在保养品~化妆品~瘦身~做脸等。美容中心开了一间又一间，开分行等，哈哈，我也是一分子，只不过不是去整形，只是偶尔做做脸和买买化妆品而已，没那么偏激。。

诊所里的人，脸色都好灰喔，但见了医生，突然有了高高的鼻梁（因为垫了），大大的眼睛（因为割了双眼皮），还有丰满的胸部（隆胸了）等等，她们都是笑着走出来，就算感到疼痛，照照镜子，也觉得所有的痛是值得的。连医生要给止痛药时，她们还是忙着找镜子，多过仔细听清楚医生的指示。奇怪的是，她们完全不怕羞，不怕别人知道她们整了哪个部位，出来时还问了我，觉得OK 吗，我当然回答到漂亮到极点啦，人家花了钱，就是要这样的FEEDBACK 吗！整形让她们那么开心哦！可是隆胸的人都好奇怪，隆前卑微的模样，和隆后高傲的态度，根本好像脱胎换骨一样，翻脸不认人的那种自信，让人好讨厌。。

我自认自己没很漂亮，唯一可以和别人媲美的是我较高的鼻子，但医生的太太趁医生帮我那位朋友“修理”时，和我聊天，想要说服我也来整整，也许我已无可救药，所以连我唯一最自豪的鼻子，居然成为她攻击的目标，说可以把它磨得没那么高，太高不漂亮喔！流汗。。。我干嘛要花钱磨平它呀？莫名其妙！

走在街上，看见形形色色的人，我开始想。。哪个是真？哪个是假？原来有钱的女人最漂亮！！

之后她又问我有男友吗？说道最近男生都去他们那里割包皮，保证一定强！我超尴尬的，只好装傻。以上有关对话已被我CENSORED 了，医生太太说得更露骨。。都是大人的语言，后来发现成熟外表的我只有22岁，之后她就OOPS。。封口！

等一个人咖啡

2009-12-29T10:29:00.001+08:00

从来都鲜少看书的我，昨天突然间有了动力，反正坐在家里无所事事，倒不如出外走走，不知不觉就去了书局。。超反常。。

趁着毕业假期还没找到合适的工作，没有方向感，我总不能每天都去逛街放血那么挥霍没人性吧，所以我决定。。。看书！

万事起头难，那么多密密麻麻的文字，我真的可以把它看完吗？我只记得以前我也时常买书，杂志等，可是从来没有一样是我真正看完的，就连时尚杂志，我都只是看图片，看完了就算。。原来我真的那么懒。。唉！

这一次，我真的很想看完这本书，书中仿佛叙述着等待一个人，一个对的人的心情，你是我所等待那一个对的人吗？

笨小孩是我！

2009-12-21T21:19:00.003+08:00

现在的小孩真没教养，爸妈都没在教吗？还是我太傻？

今天去了一间printing shop 去印我的FYP，等着印刷机打印时，店主的两个小女儿问我有没有玩面子书，我自然反应当然回答税有。之后她们又问我有没有玩Pet Society，我说有，可是已经好久没玩了。其实我对面子书的所谓功能并非完全了解，她们就问我可不可以把那个游戏的分数给她们，我拒绝了好多次，但她们苦苦纠缠，我真的觉得很烦，所以就 log in 让她们搞我的 Pet Society。

怎知回到家上网，发现他们居然“帮”我 Approve & Delete了我300++个friend requests (有那么多是因为平时都没怎么去approve所累积的）。。我想。。现在的小孩可不简单呀！好气。。300++ requests 她们是怎样approve的？？是看我哪个朋友长得好看就接受，不好看的就拒绝邀请吗？好过分。。

除此以外，她玩了我的pet society之后还留言，比如说“来吧！”之类的，吓死我了。

那两个小孩就是17区UTAR学生print Hardbound FYP 中文系店铺店主的女儿。。我愚蠢的爱心被利用了，我曾经疼小孩。。现在。。。不了！

怕怕

2009-12-17T11:44:00.000+08:00

讨厌智慧牙。。

最近刚生智慧牙，搞到头疼，脸肿，没胃口吃饭。。好惨。。

最讨厌的是，它生不出来。。下星期要去照X光及开刀。。好担心，因为这是我第一次拔牙。。我牙牙一向很健康，没补过，没拔过，第一次居然是为了拔智慧牙。。讨厌讨厌讨厌。。牙医又乱乱charge，破财！

其实我很亲切的啦！

2009-12-07T10:49:00.000+08:00

上个周末与一个学妹聊天，我们刚认识，她见过我，我没见过她。。
这个学期我们都是和学弟学妹一起上课，只不过我们是最后一个学期，他们还得继续读到明年。。

这学期我们都需要筹划举办活动，所谓的PR CAMPAIGN。我的是第一组，这位学妹是第六组，也是最后一组。

她告诉我，平时在班上或我的CAMPAIGN，我都表现得很酷，仿佛高高在上的模样。我只想说，平时我不对陌生微笑，是因为不认识，所以不轻易对那人微笑；CAMPAIGN 时，我是哑吧吃黄莲，有苦自己知，受了委屈之后不发言语，把它吞进肚子里算了，被老师责怪，朋友们觉得我傻傻的也算了，反正我知道自己的岗位，知道自己没错，吃死猫也算了。但必须承认的是，我真的不够专业。很容易把情绪表现在脸上，CAMPAIGN 那天不开心，所以整天脸黑黑，身为USHERETTE 应该时常保持笑容，但我做不到，可能休息太久没去工作了，所以生疏了？还是感觉被陷害，所以笑不出来？

我只想说，熟的朋友都知道我的为人，我很多话，粗鲁，三八等才是真正的我，我的外表只不过是个空壳，本人一点都不淑女，是个男人婆。。

感激友人hengyee，我问她当我从学院插班来大学时，我是否很酷，她应该是想让我开心吧，说到只觉得我像个漂亮富裕小姐，而且像萧亚轩..LOL。。虽然可能只是随便说说，但我心里超爽的！

学妹说后来发现我真的很多话。。虽然她了解了，但她说要是问她同班的学弟学妹们，他们依然会觉得我很酷，因为时常化妆，而且CAMPAIGN和上课时都脸黑黑。。唉。。下次就算睡觉时也要练习SMILE！

stephen chow didn't "think out of the box"...kekeke

2009-12-06T02:03:00.002+08:00

Just came back after watching "JUMP" produced by double stephen...produced by stephen chow and directed by stephen fung..hehehe

well...i have been the biggest fan of stephen chow's movies since i was little..i enjoy watching his movies during cny and i even asked my friend to burn me a cd consists of all of his movies...see...how crazee over his movies...but diz few years he had turned me down...what left is just disappointment. His productions after shaolin soccer were all so-so only...and the ideas are like copy copy from previous movies.

In the movie "shaolin soccer" the actress knows sort of like "tai-chi" chinese kungfu and utilized it as goalkeeper, then this "jump" is about dancing, those hip hop and street dance...it's the same guys, it's using "tai-chi" kungfu as well...so what's the difference??yes i know...spent money twice loh!too bad...i never pps or whatever, otherwise download it will be nice.

anyway..dec is a great month for movies...storm warriors coming next. There's a advance selling of tickets from 10th dec-16 dec...guess it's because loads of ppl are gonna watch it so they sell it earlier...looking forward for it!damn cool!

我是坏人?随你怎么说。。

2009-12-02T00:03:00.001+08:00

我生气了。。气得连饭都吃不下，后来慢慢清醒，知道不应为了一些小人，而把自己的胃搞坏，所以就勉勉强强地煮了个面充饥算了。。

又是述说当年情的时候了，我曾经把一位女生朋友视为好友，因为我相信她也一样，以真心对待我。她是我大学同班同学，班上第一个认识的朋友。刚开始，我一直认为相由心生，以为她那副纯真可爱的样貌与她体贴的性格非常相衬，就算后来发现班上同学杯葛她，身边的朋友们讨厌她，说她时常说谎，为人斤斤计较，但我依然不至于对她很差。

可能是我为人时常都很心软，早前发现她有数次偷窃及骗财的行为都好，还是对她很一般，感情上出现问题还给予她建议与劝告，现在的我在想，我干嘛对这种人好？曾经为了她的生日，我与敏放工后冒雨也赶去买了个礼物送给她，但我去年生日时，她居然连祝我一声生日快乐都没有。偷窃骗财是发生在我们的身上，就连早前一起做INTERN 的公司，也发现她偷窃，给媒体的精品也不放过，你怎么就是不知悔改？？

朋友居然有偷窃自己朋友的物品，就连课本化妆品都不放过，这算是什么朋友？我们的真心付诸于流水，难道你的良心都给狗吃掉了吗？没有人喜欢你，我们还愿意和你相处，敏再多的不愿意，看你有时挺可怜，也愿意载你回家，要不是重感情，我们去年早已和班上其他组一起做作业，早就离你而去，想起这件事情，我好后悔，好讨厌自己的心软。。作业每次都把最简单的部分给你做，做了不满意，还要帮你做更改，这次要你们两个人做一个部分，已经便宜你们了，但做不好自然要修改，这是一定的，怪不了任何人，也许平时没把重任交到你们手上，最后一个学期了，以为好吧，让你们尝试，可是我又气自己了，一会儿说参加宴会没空所以只做了一张A4纸的一半，一会儿拿错，你有用心去做吗？我当天骂你，说你不负责任，一点都没错。

再加上你的挑拨离间，要不是我们亲自问当事人，我们就误会了人家，你说说看，这样一来对吗？你的人，真的好阴险，好假！刚开始我还有点生气，认为他们怎么这么说我们，后来得旁人的指点，还是亲自向当事人问个明白，就算现在别人依然对你微笑，但你的为人，大家一清二楚。。

要是我真的欠你钱没还，你可以直接告诉我，也许我善忘，你可以提醒我。可是要是这样的事都要用骗的，我绝不妥协。。上上个学期我时常没去上课，她说她帮我缴了班费，我一直都忘了这件事。这学期她突然对我说又帮我缴了班费，我仔细的去问班长，他说这学期并没有向我们收取班费。我心想也许是上上个学期的，我忘了还给她，所以现在她要说谎说是这学期的。。我会还给你，可是为什么你一定要说谎？是一种习惯吗？这习惯会害死你。。除非你承认这件事情你对我说谎，否则我不会还你，因为你“曾经” 所说的这学期并没收班费。前几天还在众人面前说谎，好像我刻意骗你钱似的。。我这辈子最爱面子。。你毁了。。但我并不会被打败，这阵子时常遭奸人陷害，但你有发现吗？我是越挫越勇！

我这辈子最笨的事，就是曾经相信你的“虚情假意”。。

不想接受现实

2009-11-25T02:49:00.000+08:00

想不到就两个星期的时间，我就毕业了！

我还没准备好，现在的我，通往前方的路途依然一片渺茫。。

顿时好希望自己还有多点时间继续念书。。这样的想法对吗？我不是一直都很希望踏入大人的世界，开始过没有家人经济援助的日子，自力更生吗？怎么现在临阵退缩了呢？

突然间不想长大了。。

毫无方向。。

新加坡。。又是一个陌生的地方，离家人朋友们更遥远了。。不知怎么了。。当初与朋友们从槟城下来吉隆坡念书时都没那么害怕的感觉，怎么现在我开始感到不安了呢？？